☆孤独感☆

(今までで１番ぐちゃぐちゃな記事です。苦手な人は避けて下さい;;考えまとめる余裕無いし、独り言になってます…)


さっきまで「なんで二人の赤ちゃんやのに自分だけこんな痛いん」って思いながら独りで泣いてました。

もうこんな時間なんですね。情緒不安定です。

下手したらひとりでいる時はほとんど泣いてたかもしれません。

非常にデリケートな生き物と化してます。

…元々こんな人間なのかな？

１日放置した洗濯物だって 好きで放置した訳じゃないし… 毎日しんどくて大体お腹かかえて唸りながら倒れてるんだから出来なくても仕方ないとは思うけど… 他人にからかわれたり 気持ち悪がられたら そりゃぁ気になる訳で…。出来てない自分責めて 悔しさで無理矢理体動かしてやってみても途中で痛みに負けて布団に逆戻りした自分に嫌気さして大泣きしたりして。

ただでさえデリケートな時期なんやから、そーゆー無神経な事ばっか言う人とは しんどい時関わりたくないなぁ。
まあそれはどうでもいいんだけど…。


今日は色々考えました。女の人生って一体なんなんやろう？

考えれば考える程分からなくなりました

幸せなはずなのに涙が止まらなくなるのは、結婚前になりたかった自分とか やりたかった事を思い出すから？

諦めて 違う道見つけて 納得してたはずだけど、そう思い込もうとしてただけでホントは違うの？？？

(´・ω・`)勉強したい… 学校に戻りたい…？子供なんていない方がよかった？？？

もう大パニックです

たまごクラブ見てる自分と 学校のテキスト見てる自分と…

ぅぅぅ;;

あんまり言わないから知らない人も多いと思いますが…実は私、去年４月にヘア＆メイクの専門学校に入学して夢に向かって本ッ気で勉強してたんです。が、その２ヶ月後に避妊してたにも関わらず妊娠して… つわりに負け入学からわずか３ヶ月で休学(´・ω・`)ヤブ医者のせいで鬱だと思ってたけど…勉強出来なくなったのすごく悔しかった…

で、妊娠発覚して

色々あったけど、
旦那様が美容の仕事だから講習なんかの情報集めやすいし、主婦しながら勉強出来るようにもしてやるし、将来お店作ってソコでメイクやったっていいって言ってもらって。「一緒に働きたい、それで自分に出来る事で少しでも役に立てたら最高だ！」って新しい夢を見つけて、一旦学校諦めて しばらく落ち着いて妊婦＆主婦を……(:ω;)

納得 してるのにね
結婚して幸せだし、このトンデモナイ生命力の子も産んでやりたいし。「結婚するまでにやっときたい仕事」が「一生やりたい仕事」になって、すごく希望が持てて 世界がぱあっと開けたはず。なのに。なのに。

全部やめたくなった

戻りたくなった。今の自分が許せんくなった。鏡に映る自分直視出来んくなった。自分の顔で勉強しようにも 肌が前と全然違うし 汚い汚い…

自分か 旦那様か ２人しかいない世界…。。

勉強したいけど今はまだ何もしてない自分…。。

この２人だけの生活で自分の知識活かそうにもウザがられる始末

結婚前からずっと楽しみだったのにな。うちの旦那になる人にはスキンケアとかちゃんとして肌年齢の異様に若い綺麗な人にしてやろーって。アホみたいやけど本気で楽しみにしてて…

今の旦那様とも結婚前に約束したのにな

あぁー 自分か旦那様しかいない世界…。。

満たされない満たされない

ものすごく大事にされてものすごく幸せなのに どうしても満たせない部分…

勉強しなきゃ…
ああぁぁぁぁ


自分だけ社会から取り残されていくのを感じる。

今の自分は他人から見るとさぞ滑稽だろうな
とも感じる。


情緒不安定なのは妊婦だから？？

頭いたい